The little Shi's World !

Je dois arrêter de me mentir sans cesse,
je suis réelle, ma vie est réelle, ce n'est ni un rêve ni un cauchemar,
c'est juste ma vie
et je dois vivre, si je ne le fais pas pour moi je le fais pour mon fils,
il doit avoir une mère, mais avoir une mère malheureuse est-ce vraiment mieux que pas de mère du tout ?
je ne sais pas...
Je dois arreter de croire qu'un jour je pourrai etre extérieurement la personne que je suis à l'intérieur...
C'est trop compliqué, c'est trop difficile de vivre cette vie,
j'a tellement l'impression que je vis pour rien, de la merde, la vie ça sert vraiment à rien,
on fait des enfants pour qu'ils soient malheureux à leur tour,
ma vie n'est pas réelle, la nuit quand je rêve tout est si beau, tout est comme je veux !
Pourquoi ma vie n'est pas comme la nuit ?
Je m'efforce d'être une autre personne devant mon fils, j'ai tellement honte de ce que je suis,
je veux qu'il soit fière d'être mon enfant, mais il ne le pourrai pas si je me montrai à lui comme je suis réellement.
Pourquoi est ce si difficile pour moi de vivre une vie normale et heureuse ?
Qu'est ce qui au fond de moi fait que je suis si mal depuis tant d'année ?
Pourquoi suis-je née ainsi ?
Pourquoi ne puis-je être insouciante et vivre sans me poser de questions, vivre comme je le souhaite ?
Pourquoi ?
Pourquoi ?
Tant de questions qui n'auront jamais de réponses.
Mais pourquoi ai-je besoin de réponses pour me sentir mieux ?
Pourquoi ai-je besoin de donner une explication à tout ?
Trop difficile d'être moi
J'ai l'impression de mentir à tout le monde....
Je suis folle !
Déjà petite je me voyais finir ma vie dans une chambre blanche en hôpital psychiatrique...
C'est triste non ?
Quelle sorte de petite fille peut penser ça d'elle ?
J'aurais peut du en parler à quelqu'un, mais à qui ?
Personne n'est là pour m'écouter et essayer de me comprendre sans me juger, ils auraient peur s'ils savaient ce qu'il se passe dans ma petite tête !
Je me fais peur !
Alors que pourraient-ils penser de moi ?
Si j'entame une thérapie je serai sur un divan jusqu'à ma mort...

Quand mon cœur se mêle aux pensées de mon cerveau c'est plus que souvent sue je suis triste, déprimée, et malheureuse.
Et quand je vois le nombre de personnes qui s'en soucient.....C'est encore pire.
Je cache si bien mes sentiments et mes émotions ?
Ma carapace est elle si énorme que ça ?
Je l'ai construite sans m'en rendre compte à une époque où je voulais simplement que l'on me laisse en paix, que l'on ne s'occupe pas de moi et qu'on me laisse mourir petit à petit...
Aujourd'hui je voudrais ne plus l'avoir pour qu'on puisse m'aider.
Je voudrais que les gens qui me sont proches se rendent compte de ce que je ressens, qu'ils se rendent compte que depuis des années je ne cherche qu'à me détruire !
Je ne suis pas bien avec moi, je me hais et ça pour toujours !
Quel est l'intérêt d'avoir des amis et de la famille si personne ne voit rien...
Quand vais-je abandonner ce foutue carapace que je ne veux plus ?
Je voudrais que certaines personnes puissent clair en moi, mais j'en ai peur je crois.
Beaucoup de gens qui m'entoure croient que j'ai beaucoup change, que je suis devenue adulte...
Mais tout ça est faux ! J'ai beau ne plus me taillader le corps tous les jours, ne plus pleurer à longueur de journée et être un peu plus sociable, ça ne va toujours pas, je suis la même adolescente qui cri au secours l'intérieur !
Je n'ai pas grandis ! Et je ne veux pas grandir !
Quand je suis seule je suis là même !
J'ai 15 ans et je souffre !